Reflejo de luna llena

Reflejo de luna llena
acaricias la pálida piel,
desnuda de mi cuerpo,
que está a punto de espirar
un último y atormentado gemido.

La mano ajada
de un brutal mancebo
derrite la fe que se obstina,
a vivir en el desconcierto de mi voluntad vencida.

Oculto se protege de la espesa niebla,
que envuelve mi alma,
asechando frívolamente,
el renacer ardiente
de antiguos pensares.

Inhumano y sarcástico,
superficial y sanguinario,
penetra impúdicamente mi cuerpo,
extirpado mi alma ensangrentada.

Reflejo de luna llena,
ciega mi mirada,
borra mis memorias,
cercena la vida,
que corre por mis venas.

No me dejes discernir
en la profundidad de mis escarmientos.
No me permitas concebir
el dolor de esta insoluble pena.

Reflejo de luna llena,
desvanece la insensible realidad
que empapa de letal sudor mi cuerpo,
consumido por el acongojado recuerdo.

Al destierro has sido condenado,
vagando eternamente
por las sendas inquebrantables,
como mísero sentir subyugado.

Reposa mi cuerpo,
inerte y frío,
sobre ríos enrojecidos,
arrastrado al manso descanso eterno.
Erika.
Casablanca, 13 de Junio del año 2010.

La felicidad.

La felicidad no es una avenida, ni un lugar, ni un metal precioso que con una fortuna se pueda conseguir.
La felicidad es una flor a la orilla de un río, es una puesta de sol, es la llegada del otoño, es la caída de las hojas…es mil cosas pequeñas y hermosas. No tiene nombre, fecha ni edad.
Simplemente la felicidad está instalada en nuestro interior y no hay que buscarla sino descubrirla y disfrutarla.
No hay más secreto que ese. Hay personas que se pasan la vida buscando la felicidad, esperando ser felices, y al final acaban sus vidas y se dan cuenta que desperdiciaron mil momentos para ser felices en su desesperada búsqueda.
Adivina…no hay mayor secreto para ser feliz que buscar la felicidad dentro de tu corazón y vivirla plenamente cada minuto de tu vida.
No esperes a mañana para ser feliz. Di: “Hoy seré feliz”, y ¡Sé feliz!
Vive alegre, en paz contigo y con Dios, ama a los demás, sé simple y sencillo.
Camina de la mano con la vida, no delante ni detrás de ella. Deja que las cosas vengan como tienen que venir; no las llames ni las detengas, solo espéralas en paz y acéptalas tal como lleguen.
No te inquietes por las cosas que no son necesarias, ni pierdas tu paz por nadie que no lo merece, simplemente envuélvete en ella y ama.
Nunca dejes de amar, porque entonces habrás perdido lo más valioso de tu vida, tú existencia y el real sentido de de la felicidad completa.
Erika.
Casablanca, 01 de Marzo del año 2009

Un paso adelante

Hoy deseo pactar mi retorno a la vida, a la existencia terrenal, para compartir mi esencia, mis virtudes y defectos, lo bueno y lo malo. Comunicar mis profusas experiencias que el desconsuelo dejo en mi corazón. “El Gran Arquitecto del Universo” me ha regalado otra oportunidad, un nuevo comienzo. Consciente y preparada para enfrentar las dificultades iníciales. El camino, de donde un día fui arrancada, sigue estando a mi disposición, soy el único personaje de esta historia, pues esta es mi vida, el nacimiento, el regreso al sendero que fue elegido por Él, aun antes de nacer, marcado en mí como un sello de agua, el cual es inalterable e irreproducible, pues soy un ser único dotado de grandes dones y talentos, los cuales he de seguir desarrollando, perfeccionando y purificando. Consciente de que la senda será difícil, áspera y no exenta de la problemática humana; egoísmo, vanidad, envidia, rivalidad, eufemismo.
He cultivado la paciencia y la confianza en mi propio ser, mis pensamientos están lucidos en mi razón, mis sentimientos y sensaciones han sido liberados por mi corazón para lograr alcanzar el éxtasis del amor puro, transparente, aquel amor eterno que se encuentra una vez en la vida, aquel que alimentas con pequeños detalles y acciones, que habitualmente no son verbales, sino de piel, de caricias, de miradas cómplices, de gestos que utilizan códigos particulares e íntimos.
He comprobado que no hay nada mejor para el ser humano que el goce que siente por el trabajo realizado y por los frutos que obtiene de él. En lo particular, mi deleite se encuentra en los detalles simples de las cosas. Desde caminar largas horas por un sendero tapizado de hojas secas que hacen estremecer mi cuerpo con su crujir a cada paso dado. Concebir el aroma a la tierra mojada luego de una tarde de lluvia.
Hundirme en la espesura del bosque y escuchar el susurrante movimiento ocasionado por la fresca brisa que se cuela en su frondoso follaje. Percibir el suave canturreo de los pájaros y el típico sonido de los grillos al anochecer. Inundar rápidamente mis pulmones del dulce y fresco aroma de las flores y la hierba. Esperar el amanecer, rindiéndome ante los primeros rayos del sol, permitiendo que envuelva lentamente mi cuerpo con su cálida luz, llenando mi ser de energía y vitalidad.
A esa hora las calles están serenas, tranquilas y quietas, antes del trajín diario que da vida a este pueblo. El éxtasis llega a mi junto al anochecer, cuando observo la luna bañar el valle con sus suaves colores sepias envejecidos iluminando cada rincón de la foresta. Es inevitable sentir mi rostro sonreír ante tan sublime imagen.
Por las tardes, sentada en un escaño en la plaza, me aturde la dulce risa de los niños jugando libremente, me asombra la seguridad en sí mismos, instintiva y natural. Su obstinación para conseguir lo que desean. Esta escena me obsequia una simple reflexión, que toda mi lucha interior está enfocada a que nunca deje de ser una niña, poseo la alegría e ingenuidad, he aprendido a perdonar y olvidar, tremendamente apasionada y obstinada para conseguir lo que quiero. Siempre he sido una niña, me he quedado en la pureza e inocencia de una pequeña de cinco años.
Espécimen raro que ha encontrado el sentido de la vida. Vivir en un permanente presente, deleitándome con todo, descubriendo los impulsos del corazón, que se ha mantenido en una lucha constante con mi razón. Haciendo lo que realmente me hace feliz. Ya sea desarrollando mi pasión por las letras, como en el amor, y todo lo que realice a cada instante, en cada segundo del día…me hace feliz.
He despertado de un largo estado comatoso, en donde diseñe mi propio mundo, con barreras impenetrables, para dejar fuera al mundo circundante, para no ser herida y lastimada. Con el tiempo he podido dilucidar, que era yo quien lastimaba mi propio corazón, negándome el derecho a ser feliz, el derecho a vivir una vida plena llena de amor, de ilusiones, sueños y deseos. Sinceramente, creí estar muerta en vida, pero fue esa voz que escuche en el interior de mi razón la que me trajo de vuelta a la vida.
Y estoy acá, dispuesta a realizar todo lo que deje sin hacer, a expresar amor a quienes nunca se los manifesté. Tengo muchos sueños por cumplir, metas y grandes desafíos, pero sobre todo, una inmensa disposición de amar y ser feliz.
Cuantas veces sentí que la vida no vale la pena vivirla. Lo que realmente me hacia sufrir, no era la vida en sí, sino las expectativas de cómo debería ser el mundo, o como deberían actuar las personas, pero eso sólo estaba dentro de mí, en mis gustos personales o en los cánones de comportamiento que poseo. Entonces lo que me dañaba no era el mundo o las personas que lo habitan, sino mis propios pensamientos, emociones, sensaciones con respecto a cómo deberían actuar, lo que para mí era éticamente correcto, para otros no lo era. Y sufría porque encontraba que la vida era cruel, pues tenía un concepto equivocado de lo que realmente es.
Sencillamente, he preferido acepta al mundo, a las personas y la naturaleza por como son y adaptarme a ellos, aceptarlos como un todo, en donde existe amor, muerte, momentos imborrables y fracasos dolorosos.
El sufrimiento y los fracasos han sido energía para modificar mi vida. Largas caminatas, alejada de la gente, me han dado espacio para reflexionar acerca de mis desafíos actuales y replantearme nuevas metas, ha sido extraordinario para mí. Pues los problemas han de ser solucionados y no almacenados, siempre existe una solución para cada uno de ellos, y cada solución trae consigo el origen de una nueva oportunidad.
Saber perdonar y no acumular resentimientos en mi espíritu ha sido fundamental. Pues no deseo cargar con un pesado baúl que pueda llevar al otro lado, solo hermosos momentos que he vivido obedeciendo los impulsos del corazón y no los de la razón.
El Gran Arquitecto del Universo juzgara mi vida de acuerdo a mis obras, y no por las riquezas que tenga. Para ello vivo el momento presente y no del pasado, porque por él ya no puedo hacer nada, pero si por mi presente teniendo una actitud de renuncia y total despego por aquel pasado que he decidido olvidar y dejar a donde corresponde, atrás. Pues no puedo regresar y cambiar las causas de los problemas, no tiene caso atormentarme emocionalmente, debo estar en paz y no criticar las decisiones del ayer.
Mi corazón no es tan delirante e impulsivo como creía. Él interpreta las decisiones correctas en milésimas de segundos, ya no dejaré que mi razón actué, seré más intuitiva que racional. Todos tenemos los mismos problemas pero dependerá del grado de madurez y crecimiento que posea para encontrar la solución correcta con carácter, audacia y valentía y si me equivoco me levantaré, sacudiré el polvo de mi ropa y a pesar de los moretones resolveré continuar, con el cuerpo adolorido, pero con la frente en alto. La perseverancia y tolerancia mantendrán mi fe y esperanza en las metas fijadas, a pesar de las derrotas temporales, será la única diferencia que tendré con quienes enfrentan sus problemas y quiénes no.
Ya no temeré a las críticas, pues solo destruyen y no han edificado nada bueno en mi vida. En mi infancia recibí las criticas de mis padres y mis hermanos, solo por ser diferentes a ellos, tanto en el pensamiento como en el sentir. Ellos fueron las primeras personas con las que tuve contacto y su influencia temprana fue decisiva para mi desarrollo. Sembrando la confianza o desconfianza necesaria para enfrentar el mundo, haciendo nacer una auto-imagen distorsionada de mí.
He experimentado críticas de todos los colores y sabores que han frenado el crecimiento y desarrollo de mi propio yo. Haciéndome perder la confianza en mí misma en muchos momentos de mi vida y aprendí a ver el mundo, no como es, sino como soy yo. Deseo creer en mis ideas y no aceptar las de otros, pese a la convicción o fuerza con que las expresen, ya que el mundo es una interpretación muy personal, no quiero encadenarme a sus fracasos y aceptarlos como verdades absolutas, pues sus amarguras y sus resentimientos pueden proyectar derrotas sobre mis futuros proyectos y desafíos.
Mis familiares expresan sus complejos, miedos y derrotas a través de las críticas hacia mí, solo porque soy diferente a ellos. Me pregunto… ¿cuántos complejos tienen?... porque alguien hizo una crítica que destruyo su confianza y fe en sí mismos. La crítica es maligna, destruyó mí confianza y me hizo tímida. Me hizo perder la serenidad al hablar, me hizo evitar confrontaciones contra personas que estúpidamente y sin razón me criticaron. No permitió expresar mis puntos de vista con seguridad, independientemente de si tenían razón o no. Curiosamente las personas que más critican son las que poseen un mayor complejo de inferioridad, y paradójicamente son las que más se molestan cuando son criticadas por la ausencia de valor y fortaleza en sus vidas.
Iniciaré este primer paso con valor, asumiré mis ideas y creeré primero en mi que en los demás. No compartiré mis sueños con aquellos que piensan que todo es imposible de realizar. Cuando mi interior me dicte hacer una cosa, simplemente la hare. El precio de obedecer a los demás antes que a mí misma será despojarme de la hermosa sensación de vivir mi vida como yo he elegido vivirla. Con mis fracasos, derrotas, retos y proyectos, será mejor vivir mi vida como dicte mi corazón y no de acuerdo a normas sociales preestablecidas. De esta forma corregiré mi camino dando un paso siempre adelante con seguridad en mis capacidades y con el convencimiento que esto me hará conquistar la felicidad.
Erika.
Casablanca, 1 de Agosto del año 2009.

Reflexión nocturna.

Me suceden tantas cosas día a día y me han pasado otras muchas a lo largo de mi vida. Cada vida está cargada de recuerdos y de acontecimientos que marcan y engrandecen la propia vida. Pero ahí está uno para rescatar lo bueno y olvidar lo malo. Si se vive recordando lo malo que nos ha pasado, se sigue sufriendo en vano. ¿Y a quién le importa?... a nadie, si no estás dispuesto a sufrir es mejor olvidar los malos momentos.
Siempre existirán personas que desean aprovecharse de nuestra nobleza, pero que hacer si somos así, es esa nuestra naturaleza y está acuñada en nuestra alma.
Las personas crecen de una determinada forma, educados con ejemplos y valores, quizás muy diferentes a los nuestros, por lo tanto no se puede pretender que hagan o piensen lo que nosotros hacemos y pensamos, ser tolerantes con las personas no quiere decir que seamos tontos y que nos engañen a cada momento cuando ven en nosotros almas buenas y bondadosas.
Algo que he aprendido con dolor en esta vida, es saber que los hijos solo son un préstamo de la propia vida, ellos son libres de acciones y omisiones y no seremos nosotros los más dignos para juzgarlos, mira que para eso existe alguien que todo lo sabe.
Nuestros hijos viven su propia vida y regresan a nosotros como siempre lo han hechos, cuando están carentes de soluciones, cuando tienen problemas o simplemente cuando les baja la nostalgia por aquel que los espera con amor.
Erika.
Casablanca, 12 mayo del año 2010.

Luz en las tinieblas.

Inquieto y tembloroso destello,
te filtras por el crepúsculo,
creado por las manos alzadas
de la esfinge del eterno.

Ha decaído la virtud del día,
vencido el misterio de la luz,
sometido a lúgubres
y tenebrosas congojas.

Condenado a surcar, cada noche,
los rincones eternos,
desnudo de esperanzas
y abrigado por inmenso desconsuelo.

Resplandores circundan su figura,
subyugado y resignado
a la febril mirada
de la fémina lunar.

Arroja de su pecho un gran sollozo
por la ausencia de su encanto.
Cálida virtud, recuerda con braveza,
destellando sobre múltiples estampas.

Los soberbios alcázares
se desvanecen como el humo
que glorificase, en paso firme,
con su ardiente luminiscencia.

Arrastrado aquí, sin reserva ni exclusión,
desprovisto de asperezas,
en su alma se agudiza
incontable sudor de sangre.

Zozobra, en mortal silencio,
su fuerza y aliento,
por aquella luna que atrapó,
su resplandor en las tinieblas.
Erika.
Casablanca, 23 de Junio del año 2010.

La paz de un alma abatida.

Preguntas que resbalan sobre mí e intento retener casi ansiosa. Respuestas que procuro hallar en algún rincón de mi entendimiento o en mi visión de los hechos que parecen formarse y deformarse como ondas que flotan dentro del agua.
Preguntas, respuestas, sonidos que se escurren en la nada. Nunca la noche fue para mí tan silenciosa, tan tranquila, tan sencilla, una noche interminable en que la infelicidad crecía sobre el tiempo, acompañada por el mortal desconsuelo de la amargura y el desencanto de mi propia vida.
Yo quería recordar en qué momento, desde mi cama, observé por primera vez, consciente, los rasgos, los gestos, la cercanía de mi propia alma. La distinguí como un ser blanco, transparente, casi imperceptible que se desvanecía muy lentamente ante mis ojos desconfiados. Y por primera vez, luego de un prolongado tiempo, la vi sonreír.
Nada puede semejarse tanto a la sensación maravillosa de la luz, de la calidez, de la seguridad que brinda el resplandor de nuestra propia esencia, nuestra alma. Y así fue como esa rigidez que dejaba la espantosa noche, esa rigidez que estaba ahí, desde los miembros hasta la raíz del pensamiento y al acecho del corazón, que se defendía solo, como un pequeño animal, cedió al consuelo misterioso de una de las más perfectas sonrisas que yo hallé en la vida, la mía.
Para mí es menos complicado que muchas definiciones que se puedan encontrar. Nuestra alma es nuestra esencia, es lo que somos, es inmutable, está con nosotros siempre, nos acompaña en cada una de nuestras vidas. Para verla solo hace falta estar en armonía consigo mismo, con nuestro interior y lo que nos circunda; el cosmos, el universo y con el Ser Supremo, ser uno solo, con el todo y con la nada absoluta. Cuando por primera vez mis ojos se prendieron en aquella dulce sonrisa, con mis pupilas encadenadas a esa imagen, que se resistía a extinguirse, tuve la sensación inexpresable de haber descubierto mi propia esencia. Volviendo en los atardeceres que siguieron en su búsqueda, volví, porque estaba allí, dándole la paz a mi alma abatida.
Erika. Casablanca, 13 de Octubre del año 2007.

Sombrías remembranzas.

Espigas doradas que al sol se mecen
de mis memorias fraguadas.
Resplandor sobre aguas mansas, que llenan
mi elemento de sabia creciente.

Sangres verdes y secas que se trenzan
a la cadencia de su querer.
Sosiego inquebrantable
de las horas quietas de la marcha.

Arremete en mortal instante,
las hebras que cubren la simiente,
perturbando indiferente,
cada espacio, con su fugaz regreso.

Canturrea en las sombras,
que se avecinan frías y eternas.
Es remanso en la oscuridad
y dulce con las luces del alba.

Crepúsculo insolente,
hace fiesta con los matices
que nadan en la presencia,
antaño, otros lugares sentidos.

Distante del abandono,
siempre vivos en los sentires,
de aquí, de este,
que los mantiene enclaustrados.

Sin fenecer, no les consiente,
cediendo de vida a los murmullos,
Mutantes e indiscretos,
que hacen eco en el silencio.

Semidiós y rey, delirante seductor
de sueños y avatares,
reinas silente,
en la oscuridad y el abandono.
Erika.
Casablanca, 19 de Junio del año 2010.

Modelo de vida.
En este ir y venir de mi vivir, he caído en este tiempo, en donde la demostración de sentimientos casi no está de moda, me llama la atención la carencia de ellos, en la propia juventud y en muchas personas adultas que a diario conviven en esta sociedad modernista.
Hoy, no es un día común, es un día especial, muy especial para mí, tan especial es, que me hace viajar muchos años atrás en la búsqueda de mis remembranzas. Los recuerdos están vivos en cada instante de mis jornadas, creo que no podría existir sin ellos, pues cuando la tristeza me recuerda que, no siempre, las realidades son como queremos, me anido en mis memorias y allí encuentro el bálsamo que la mitiga y me hace entrar en una condición diferente.
Gozo me produce, al recordar aquellos días en que pasaba tardes enteras, montada sobre los árboles, cogiendo fruta, construyendo la soñada casa sobre ellos o dibujando fantasías al ver pasar las blancas nubes en el cielo azul.
Me parece ver llegar a mi papá, por las mañanas, de su empleo, cada día, a la misma hora y con la misma sonrisa en su rostro, a pesar de haber trabajado toda la noche, siempre dispuesto a pasar unos instantes con sus hijos.
En esos años no comprendía porque se alejaba de nosotros cada noche y caminaba feliz al encuentro con su destino. Muchos fueron los años en que lo vi partir, con la única intención de brindar a su familia seguridad y bienestar.
Por su dedicación, fuerza de espíritu, honradez, ética, compañerismo y lealtad fue distinguido muchas veces, como el empleado del año. Méritos que él recibía con mucha humildad, los cuales me llenaban de orgullo, pues sabía que eran a costa de un gran sacrificio.
Su continúa ausencia se resarcía con aquellas eternas vacaciones que pasábamos fuera de Santiago, disfrutando de la playa, del campo, de los animales, de largas caminatas o de los nuevos amigos que hacíamos en cada viaje. Mucho más fácil era para él, ya que siempre ha sido un eterno conversador, cautivando a las personas con su diálogo ameno, abierto, claro, sincero, honesto y veraz.
Se esmeraba por darnos de todo, que jamás faltase nada en el hogar o para cada uno de sus hijos y principalmente, lo que recuerdo con más emoción, es que jamás me falto su cariño, su amor, su respeto, sus consejos, su calor, sus ejemplos de vida, sus regaños y castigos, su presencia como padre, su apoyo incondicional, mismo que me entrega hasta hoy, con sus dos brazos extendidos, siempre dispuesto a recibir a su hija entre ellos.
Porque hoy es un día especial para mí, por ser tú, un regalo de Dios, te doy las gracias infinitas por haber permitido que llegara a tu vida, y haber hecho de mí, la mujer que soy.
Constantemente estás en mis recuerdos y tu amor estará vivo eternamente en mi corazón. Gracias papá por estar para mí, siempre.
Erika.
Casablanca, 20 de Junio del año 2010.

Cuerpo mío.

Cuerpo mío.

Descansa ya, cuerpo mío,
en nuestro lecho de fantasías,
gélido y frío.
Te observo desde un rincón,
no quiero partir,
custodio tu semblante
relajado y angelical.

Aguas de tus ojos se vierten,
más, de los míos,
se derrama sangre
de dolor
y tristeza
perpetua.

No fuiste capaz,
cuerpo mío,
de llegar al final
del gozoso
destino.

Cruzaste una daga
en tu pecho,
y me has sentenciado
a vagar
por las penumbras
desconsoladas.

Ennegrecida tu razón,
arrancaste de raíz
la desolada
e indestructible
melancolía.

¡Oh cuerpo mío!
como extraño tu calor,
tu risa que me colmaba
de emoción y
el canturreo atrevido
de tu corazón
ilusionado.

Descansa ya, cuerpo mío,
en nuestro lecho soñado,
álgido y sumiso
reposas inerte,
la tormentosa angustia
de tu infortunio.
Erika.
Casablanca, 18 de Junio del año 2010.